In questo contesto, dobbiamo parlare delle strategie di disattivazione. Vengono utilizzate per non uscire dalla zona di comfort e per ristabilire la distanza necessaria.

Tra queste strategie, tipiche di questo stile di attaccamento, troviamo:

comportamenti ambivalenti (compulsione alla ripetizione approccio-fuga / rinforzo intermittente),

focalizzazione sui difetti dell’altro, idealizzazione degli ex partner, doppie vite (triangolazioni), tendenza a mantenere segreti, o interruzioni complete del contatto quando una situazione richiede un investimento emotivo.

Le persone con questo stile non si lasciano mai coinvolgere completamente nella relazione.

Per questo motivo, spesso non hanno difficoltà a porre fine a una relazione in modo improvviso e senza motivi gravi. Trovano molto più difficile, invece, impegnarsi onestamente, dedicarle tempo ed energia – perché ciò contraddirebbe la convinzione silenziosa: “Non posso fare affidamento sugli altri.” Le loro relazioni, di conseguenza, non sviluppano mai basi solide: mancano di stabilità e di resilienza.

Una persona con uno stile evitante-distanziante si sente più connessa a un partner attraverso il sostegno, la costanza e l’affidabilità che riceve. Questo rende più sopportabile e arricchente la sua esistenza spesso isolata, e rispecchia l’esperienza infantile e il modello di relazione che ha osservato nei genitori.

Poiché vede il mondo attraverso il filtro della convinzione profonda di non potersi fidare di nessuno, rifiuta l’assunzione di responsabilità verso gli altri. Quando vi è costretto, tende a fuggire.

Chi ha sviluppato questo stile ha ricevuto fin da piccolo il messaggio implicito: “Devi essere perfetto – secondo ciò che io definisco perfetto – per poter essere amato e accettato.”

È cresciuto in un clima familiare in cui prendersi responsabilità era vissuto come una minaccia, perché significava sottoporsi a una pressione immensa. Da ciò nasce la credenza: “Se mi assumo delle responsabilità, perdo la mia libertà.”

Gli evitanti-distaccati hanno imparato a tenere sempre una via di fuga aperta, perché non si fidavano delle loro figure di riferimento e sono cresciuti in un clima di disciplina, adattamento e controllo.

Abbandonarsi completamente sarebbe stato troppo pericoloso. Questa panico emotivo infantile riaffiora ora nelle loro relazioni adulte più intime. Ed è ciò che spiega l’enfasi estrema posta sul sentimento di libertà e indipendenza. Per loro, il grado di libertà percepita è direttamente proporzionale al senso di sicurezza.

Nel profondo, anche chi ha questo stile desidera la connessione. Ma la paura delle emozioni intense, la paura di essere abbandonati o fagocitati è talmente forte che sia l’idea di perdere l’altro, sia quella di perdere sé stessi, li porta a uno stato di congelamento emotivo.

Il congelamento diventa quindi una strategia di coping per ristabilire sicurezza e controllo.

I genitori di queste persone erano spesso inconsapevolmente centrati su sé stessi. Il bambino si è sentito spesso insicuro sul piano emotivo e/o fisico. Per avere un minimo di controllo sulla realtà, ha imparato a tenersi sempre una via di fuga.

Più tardi, questa modalità si manifesta spesso nelle relazioni intime sotto forma di passività aggressiva. Il congelamento fisico ed emotivo è una strategia osservabile, usata per mantenere il controllo.

Il partner si trova impotente: non può fare nulla quando si trova di fronte a questo stato di immobilità emotiva e relazionale.

Stile di attaccamento evitante-distanziante e principali trigger

I trigger di questo stile di attaccamento si basano su convinzioni come:

“Ognuno è responsabile di sé stesso.”

“C’è qualcosa di sbagliato in me.”

Scattano quando sentono minacciato il loro forte bisogno di autonomia e indipendenza, che è per loro la garanzia di un bisogno ancor più fondamentale: la sicurezza. I principali trigger sono:

1. Scoppi emotivi nella relazione

Questo è un trigger potentissimo, perché gli scoppi emotivi minacciano il loro bisogno di coerenza, prevedibilità e stabilità.

⚠️ Se un partner con stile ansioso minaccia di interrompere la relazione, può ottenere inizialmente una reazione intensa: l’evitante farà di tutto per impedirlo. Ma poco dopo, qualcosa cambia nella sua percezione: le emozioni si spengono e la relazione entra in una spirale discendente.

2. Sentirsi criticati

Anche se nel lavoro tollerano spesso la critica costruttiva, nelle relazioni personali anche litigi o parole dure toccano la ferita: “Non vado bene così come sono.”

La critica scatena vergogna profonda, che viene compensata con il ritiro emotivo.

3. Avere aspettative da parte dell’altro

A differenza dello stile ansioso-evitante, qui il problema è la sensazione di incapacità. Hanno alle spalle una storia relazionale che ha spesso confermato questa idea.

Una frase tipica: “Il mio partner pensa che sbaglio tutto.”

Mostrano affetto a modo loro – attraverso il supporto pratico. Non conoscono altri linguaggi dell’amore. Se il partner dice “non mi sento amato/a”, si attiva un dolore enorme, perché tocca tutti i piani di ferita. Il risultato è spesso la resa emotiva.

4. Essere messi sotto pressione per aprirsi emotivamente

Costringerli a mostrarsi vulnerabili tocca ferite come:

“Non sono al sicuro”

“Vengo controllato”

Quest’ultima provoca una sensazione di perdita dell’autonomia e li spinge in modalità sopravvivenza.

5. Non sentirsi apprezzati

Non amano i riflettori o le lodi eccessive, ma hanno un forte bisogno di riconoscimento per ciò che fanno.

Sul piano emotivo si sentono insicuri, perché non hanno riferimenti: i genitori erano emotivamente assenti e le emozioni associate a qualcosa di negativo.

Se qualcuno dice: “Vorrei che ti aprissi emotivamente”, per loro è come chiedere di affrontare la più grande delle paure. Se ci provano e sentono che non è stato visto o che non è bastato, si ritirano bruscamente.

6. Percezione di una violazione dei confini

Non riescono a sentire subito quando viene violato un loro confine, né a comunicarlo. Questo li porta a rancore interno. A quel punto basta un gesto banale – come spostare un mobile senza avvisare – per far scattare una reazione intensa.