Stile disorganizzato
Lo stile di attaccamento disorganizzato genera di gran lunga il maggior caos nelle relazioni intime.
Provoca molta sofferenza, confusione e insicurezza, sia nella persona che ne è affetta sia nei suoi partner.
La psiche di chi ha questo stile di attaccamento è spesso fortemente frammentata da traumi.
In essa convivono parti che desiderano intensamente vicinanza e appartenenza, in conflitto con parti che si sentono profondamente minacciate dall’intimità.
All’estremo di questo spettro possiamo osservare sintomi simili al disturbo borderline.
Le persone con questo stile di attaccamento pensano e sentono in modo estremamente ambivalente, il che rende il loro comportamento particolarmente imprevedibile.
Tendono a manifestare un fenomeno noto in psicologia come compulsione alla ripetizione "approccio–evitamento".
Ciò significa che ripetono cicli di avvicinamento e ritiro.
I partner di queste persone spesso sviluppano una forte dipendenza emotiva, innescata da rinforzi intermittenti e dissonanza cognitiva.
Chi ha uno stile di attaccamento disorganizzato non si fida di sé stesso, e di conseguenza nemmeno degli altri o del mondo.
All’origine vi è un ambiente di crescita insicuro e imprevedibile, spesso segnato da abusi emotivi e, talvolta, fisici.
Stile disorganizzato - Influenze familiari e trigger
Nella famiglia d’origine di chi sviluppa uno stile di attaccamento disorganizzato, l’amore e l’attenzione emotiva erano presenti solo in modo sporadico e inaffidabile.
La fiducia del bambino veniva spesso infranta, e in modo sottile gli veniva attribuita la responsabilità per lo stato emotivo e la stabilità dei propri genitori.
In psicologia, questo viene definito “fusione”: un coinvolgimento emotivo malsano che impedisce al bambino di sviluppare confini chiari e un senso di sé ben definito.
Crescendo, queste persone faticano a distinguere dove finiscono loro e dove inizia l’altro, e ciò le porta a continue violazioni di confine e a un sentimento confuso del proprio Io.
Un elemento ricorrente in queste famiglie è l’imprevedibilità.
Spesso una figura di riferimento presenta comportamenti dipendenti (alcol, sostanze) o disturbi di personalità come narcisismo patologico o tratti borderline.
Un bambino cresciuto in questo ambiente interiorizza tre convinzioni fondamentali:
“Il mondo è un posto pericoloso.”
“Io non valgo nulla.”
“Le relazioni sono instabili e rischiose.”
I principali trigger e le credenze profonde
Questo stile è alimentato da convinzioni interiori come:
“Mi tradiranno.”
“Mi trovo in trappola.”
All’origine c’è una forte incoerenza nel comportamento dei caregiver, che ha prodotto ambivalenza nel sentire, nel pensare e nell’agire.
I trigger più comuni sono:
Il senso di tradimento
Anche una piccola discrepanza tra parole e azioni, o una bugia percepita, può attivare reazioni intense.
La mancanza di trasparenza è vissuta come insopportabile.
Il sentirsi controllati o perdere il controllo
Soprattutto se da bambini si è vissuti in ambienti con conflitti costanti, dipendenze o instabilità emotiva.
Questo porta a un bisogno esagerato di indipendenza, spesso accompagnato da comportamenti di controllo verso gli altri — in modo per lo più inconscio.
Le aspettative altrui
Dietro c’è la convinzione inconscia: “Gli altri mi mettono pressione, quando già io mi critico abbastanza.”
Risultato: bisogno di sfuggire alle aspettative, anche con brusche rotture.
Il sentirsi sfruttati
Spesso chi ha questo stile supera i propri limiti per compiacere gli altri, sperando di non essere rifiutato.
Ma appena riceve richieste dall’esterno, può reagire con forti resistenze e rabbia.
Il sentirsi senza valore
Questa è una delle ferite più profonde.
Nata dalla trascuratezza emotiva infantile, è spesso accompagnata da vergogna e da un senso interiore di non essere importante per nessuno.
Come cambia la comunicazione quando inizia la guarigione
Nel percorso di guarigione, la comunicazione si fa più chiara e meno reattiva.
Frasi come:
“Mi sento insicuro quando torni tardi senza avvisare”
possono essere dette senza vergogna, e diventano occasioni di rassicurazione reale.
Così il partner può rispondere in modo empatico, aiutando a disinnescare le storie del passato che si riattivano nella relazione.
Stile disorganizzato e relazioni intime
Ecco la traduzione fluida e coerente del testo sullo stile ansioso-evitante, con tono narrativo:
Lo stile di attaccamento ansioso-evitante: una dinamica complessa
Lo stile ansioso-evitante è molto sfaccettato e difficile da descrivere con una sola storia di coppia.
Tuttavia, ecco un esempio tipico che lo rappresenta bene:
♥ Marlies e Peter stanno ufficialmente insieme da due mesi.
Un evento quasi miracoloso, considerando che Marlies ha inseguito Peter per un anno intero.
Lui l’ha respinta più volte, nonostante sembrasse desiderarla davvero.
Quando Marlies si è stancata di rincorrerlo e ha smesso di lasciarsi incantare dalle sue promesse, Peter ha trovato finalmente il coraggio di fare un passo avanti.
Ha iniziato una relazione con lei.
Da quel momento però, la relazione è segnata da continui conflitti.
Peter entra facilmente in ansia, ad esempio quando sa che Marlies, dopo il lavoro, esce con i colleghi.
Sa che in passato ha avuto una breve relazione con uno di loro, e questo lo turba profondamente.
Ma invece di esprimere la sua insicurezza, Peter si chiude e inizia a fare accuse:
“Dove sei stata? Non ti ho trovata.”
“Perché hai messo il telefono in silenzioso?”
Le conseguenze nelle relazioni adulte
Gli effetti di questo stile di attaccamento sulle relazioni intime adulte possono essere profondamente distruttivi.
Da un lato, c’è un desiderio profondo di intimità e connessione.
Dall’altro, un radicato senso di diffidenza, che genera confusione e tensione.
Il conflitto interiore costante consuma moltissima energia.
Chi ha uno stile ansioso-evitante non riesce a lasciarsi andare, a causa di schemi appresi fin dall’infanzia.
Spesso reprime le proprie emozioni, accumula frustrazione e poi la proietta sul partner.
Avendo conosciuto l’amore, da bambino, come qualcosa di doloroso e instabile, tende a riconoscere come “familiari” proprio le dinamiche tossiche.
E finisce così per ricrearle inconsapevolmente anche nelle relazioni adulte.
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Cosa dire al tuo partner?
“Ho bisogno di stabilità nelle relazioni. Da bambino mi è mancata profondamente. Riesco a fidarmi di più solo se dici quello che fai e fai quello che dici.”
“Mi aiuta se mi incoraggi a esprimere i miei bisogni e i miei limiti. Sono abituato a ‘leggere’ gli altri, per questo tendo ad aspettarmi che anche gli altri lo facciano con me.”
“Per me è importante che tu dica sempre tutta la verità, anche quando è scomoda. Questo mi aiuta, nel tempo, a costruire fiducia e ad essere meno sospettoso. Ed è davvero importante per me.”
“Mi piace fare domande e mi piace essere ascoltato: mi fa sentire connesso a te. Mi interessa il tuo mondo interiore. Il tempo che passi con me in modo presente e autentico ha un valore speciale.”
“Le mie emozioni a volte sono molto intense. Possono sembrarti irrazionali. Ma se non le rifiuti, se non le neghi o minimizzi, mi aiuta a ritrovare il mio centro molto più in fretta.”
“Vorrei sentirmi vicino a te, ma spesso non mi sento ancora al sicuro. La tua affidabilità, trasparenza e pazienza significano molto per me. Solo così posso iniziare a fidarmi e rilassarmi nella relazione.”
Verso un attaccamento sicuro: come affrontare le tue ferite
Puoi trasformare i vecchi schemi mentali inconsci che oggi ostacolano le tue relazioni.
Queste convinzioni si sono formate nell’infanzia, attraverso situazioni ripetute e cariche di emozione negativa.
Oggi, continuano a influenzare profondamente i tuoi legami e possono causare danni reali.
Inizia prendendone consapevolezza.
Osserva ogni giorno esempi che ti dimostrano che oggi non sei più in pericolo, che sei un adulto in grado di prenderti cura di te, e che non sei dipendente da nessuno.
Se il tuo partner ti tratta male, oggi hai la possibilità di scegliere e di interrompere quella relazione.
I nuovi schemi non si creano solo a livello razionale: nascono dalla ripetizione di esperienze positive, vissute con emozione consapevole.
Accetta il rischio. Mostrati vulnerabile nella relazione. Sentine l’effetto sul corpo e sul cuore.
Osserva le conseguenze positive che arrivano: ad esempio, sentirti più vicino al tuo partner, o costruire fiducia grazie a una comunicazione più sincera.
La vulnerabilità autentica è una chiave fondamentale per guarire questo stile disfunzionale di attaccamento.
E ricordati: trattati con amore e gentilezza.
È vero, a volte il tuo comportamento può generare caos e dolore nella relazione.
Ma non lo fai di proposito.
Le tue reazioni sono strategie apprese, nate da esperienze dolorose vissute da bambino, in cui sei stato lasciato solo con emozioni troppo grandi e senza strumenti per affrontarle.
Se inizi a riconoscere le tue ferite, ad osservarle senza giudizio, a sperimentare nuove modalità di essere, allora potrai davvero liberarti da quei condizionamenti.
E, un po’ alla volta, potrai lasciarti andare in una relazione profonda, stabile e piena d’amore.
💬 Se desideri essere accompagnato nel tuo percorso di guarigione, sarò felice di aiutarti.
Ti meriti una relazione in cui sentirti finalmente al sicuro. ❤️
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