Se hai sviluppato uno stile di attaccamento ansioso e ipercoinvolto, molto probabilmente nella tua infanzia c’è stata almeno una figura di riferimento amorevole e attenta.
Tuttavia, per diversi motivi, questa persona a volte non era disponibile — forse in modo improvviso o inaspettato.

È possibile che una delle tue figure di riferimento avesse a sua volta modelli relazionali co-dipendenti e ipercoinvolti, e che tu abbia imparato presto a mettere i bisogni e i desideri degli altri prima dei tuoi.

Una configurazione familiare che spesso genera questo tipo di attaccamento è quella in cui:

il padre è molto esigente, orientato alla prestazione, emotivamente e fisicamente poco presente,

mentre la madre è insicura, dipendente, sottomessa, sopraffatta (a volte anche passivo-aggressiva).

Chi cresce in questo ambiente si ritrova spesso a competere con la madre, con una relazione esterna del padre o con i fratelli/sorelle per ricevere l’attenzione — già scarsa — di una figura paterna distante.

Da adulto, può restare radicata la convinzione silenziosa di dover lottare per essere scelti e amati da un partner.

Le ferite profonde e i trigger più comuni

Le persone con questo stile di attaccamento si sentono inadeguate e non degne d’amore a causa di una ferita inconscia: la paura di perdere l’amore e l’affetto nel lungo termine.

Hanno grandi difficoltà a stare sole, si sentono facilmente rifiutate o escluse e faticano a calmarsi da sé.
Dietro alla paura dell’abbandono si nasconde spesso anche una paura della vicinanza, ma questa è meno visibile perché si tende ad attrarre partner evitanti e distanti.

I principali trigger emotivi sono:

→ Un cambiamento nel comportamento del partner.
Anche solo meno messaggi, meno attenzioni o un momento di chiusura possono generare insicurezza o panico, portando a richieste insistenti di chiarimento e connessione.
Lo scopo inconscio è riprendere controllo sulla relazione e placare la propria ansia.

→ Essere soli.
A causa del forte orientamento verso l’esterno, manca un contatto stabile con sé stessi.
L’identificazione con l’altro serve a compensare l’insicurezza interna.
La solitudine genera vuoto, agitazione e paura, diventando difficile da sopportare.

→ Il sentirsi rifiutati.
Non solo nelle relazioni amorose, ma anche in contesti come un colloquio andato male o una mancata inclusione sociale.
Tutto ciò può risultare altamente destabilizzante.

→ Il sentirsi non abbastanza o non amabili.
La bassa autostima è spesso il riflesso di una mancanza di contatto autentico con sé stessi.
Quando viene a mancare la conferma esterna, emergono dubbi profondi sul proprio valore.

→ Il sentirsi ignorati, esclusi o non visti.
La sensibilità a ogni minimo segnale di esclusione o svalutazione è alta.
Il comportamento ipercoinvolto e co-dipendente nasce, come tutti gli stili insicuri, da un vissuto egocentrico e vulnerabile: il mondo viene percepito come un riflesso del proprio valore.